Почему женщине не стоит рассчитывать на мужчину?

Почему женщине не стоит расчитывать на мужчину?

Статья публиковалась ранее не моем ДЗЕН канале

Про женщин. Про мужчин. И про схожесть принципов, которая станет понятна позже.

Для начала, что я имею ввиду под словом “рассчитывать” в данном вопросе? В представлении многих женщин, до сих пор, остается воспитанный и привитый многими поколениями принцип или идея, если угодно, утверждающая следующий тип отношений – “мужчина должен быть “каменной стеной”, за которой женщина может спрятаться от всех невзгод”. Многие женщины воспринимают это своеобразным “идеалом мужчины” и ищут именно это. Конечно, каждая эту самую “каменную стену” может видеть по-своему: для кого-то это вопрос финансовый, вопрос обеспечения и содержания; для кого-то вопрос, скорее физический, вопрос физической силы “пришел сильный мужик, все сделал, широкой грудью заслонил от всех проблем”; для кого-то вопрос скорее эстетическо-духовный “поплакать в крепкое плечо”, чтобы приголубили, пожалели, обняли и погладили. То есть сформирован такой образ большого, сильного мужчины, рядом с которым маленькая, слаба женщина, которая может за него спрятаться, в случае опасности, ожидает от него защиты, помощи и исполнения всех действий где нужно. То есть женщинам привита такая идеализация, через которую они питаются видеть в мужчинах (если не во всех, то в энном количестве точно) этаких рыцарей, защитников, заступников, всякие щиты и стены, ну и прочее тому подобное.

Чем это плохо для женщины? Я уж точно не “оговорилась” не “хорошо”, а именно плохо. Изначально, когда девушка настраивается на такое восприятие мужчин (вернее, ее настраивают: мамы, тети, подружки, “красивые любовные романы” и прочее этом духе) – она ставит себя заблаговременно в подчиненное, зависимое и нижестоящее положение. Ведь если мы ищем чьей-то защиты мы априори рассчитываем, что мы слабее, мы пытаемся спрятаться за кого-то более сильного и защита, покровительство, одновременно подразумевает и подчинённость, зависимость. Смотря таким образом на мужчин – женщина начинает искать не партнера, а покровителя , “крышу” своего рода. А покровитель, коль его не слушают в любой момент может в покровительстве и отказать, стало быть, покровителю нужно угождать и заслуживать его покровительство. И сходя из этой самой концепции более, чем логично становится то, что мужчины начинают от таких “ищущих покровительства женщин” требовать “служения покровителю”. Неважно, в какой форме это “служение” обрисовывается, в разных случаях по-разному может проявляться: для кого-то домашних делах (всякие там стирки, уборки, готовки); для кого-то в постели; для кого-то в беспрекословности, демонстрации подчиненности, выражении покорности (Я тут главный!); для кого-то в иных формах. Ну кто-то может из женщин и согласен бегать на цепочках сдувая пылинки со своей “стены”, лишь бы все внешние проблемы эта “стена” решала. Вот только не всегда решить-то может…

Отсюда вытекает вторая проблема такого отношения к мужчинам. Женщины пытающиеся найти “стену” находят что-то, с ее точки зрения, этому соответствующее, нередко переоценивают “прочность данной стены” и оказываются в результате в весьма невыгодной ситуации. Элементарный пример. Вот идет по улице одна женщина. Видит пара пьяных мужиков что-то там, с ее точки зрения, несообразное делают. Большинство в такой ситуации постараются сделать вид, что ничего не видят и пройдут побыстрее мимо. Хотя найдутся, конечно, и такие женщины, которые начнут чего-то там их стыдить, ругать, учить уму разуму, все же рассчитывая, что “хоть и пьяные, но все же в глубине души должны быть рыцарями и на даму руку не поднимут”. Но у ряда тех, кто “за стеной”, включается “вот сейчас вам всем тут мой муж покажет!” Иной раз вовсе не соразмерно оценивая величину мужа и его предполагаемых оппонентов. Конечно, наверное, любому мужчине лестно, коль его женщина считает, что он одним пальцем с двумя амбалами справиться, но коль сам он не амбал, да даже если и амбал, но все же численное превосходство не на его стороне, то горделивая оценка его женщины его способностей воспримется уже не столь приятной. Впрочем, переоценка “надежности стены” актуальна не только в плане чисто физическом, но и во всех остальных. И игра в могучего сюзерена и покорного вассала далеко не всегда полезна для обеих сторон. Ибо, пардон, крикливая мадам визжащая на парочку амбалов и прячущаяся за спиной “дохляка”, (но в ее глазах самого крутого амбала) может огрести вместе с ее “сюзереном”, а потом еще и от “сюзерена” за “подставу”. Повторюсь, перенесите ситуацию с почвы физической на почву финансовую, моральную, любую иную ситуация не поменяется. Да и сюзерен, чьи возможности переоцениваются ему может это и будет льстить, пока не коснется дела, но при первом-втором-третьем реальном деле предпочтёт “восхищённую почитательницу” вытолкать из-за стены да за ворота…

Мы подходим к третьей проблеме возникающей из-за такой изначальной установки. Не всякий “сюзерен” выдворит за ворота, да и не всякая “вассалка” сбежит, поняв, что ее первичная оценка была несколько завышена. Тут включается целый ряд дополнительных “настроек”. “Мужа можно переделать”, “один раз не… лох”, в конце концов понимание, что все “герои” далеко не герои, и у многих сияющие доспехи давно уж поржавели и в углу пылятся, а хоть какая-то, пусть кривая, перекошенная, с пробоинами и кое-как залатанная стена все же не в чистом поле. Так что на определённом этапе такие дамы осознают, что переоценивали свои ожидания и снимают розовые очки любовных романов, взирая унылым взглядом на все трещины в стене и прочую бытовуху в доме. “Уйти – стремно”, да и куда в окрестностях все “стены” перекошенные, да и то большинство из них заняты. Менять шило на мыло много ль толку? А в голове продолжает звенеть набатом “необходимость стены”, за которой надобно прятаться. В результате недовольство “кривизной собственной стены” растет, разбитые в дребезги надежды и мечтания горько рыдают в углу, а стена подвергается попыткам переделки – частенько при помощи “пилы и топора”, но от таких архитектурных инноваций только начинает пить под воздействием “пилы”.

Женщина освободившая свой разум от “необходимости стены”, не ищет “укрытия, защиты и надежной опоры”. А стало быть, нет повода разочаровываться, так как нет причины хвататься за любой “камушек”, надеясь, что это “китайская стена”. Да пофиг на стены вообще. Живешь – рассчитывая на свои силы, надеешься на себя, действуешь сообразно тому, что можешь ты лично сделать. И проблем меньше. Это не говорит о том, что вообще бежать от мужчин закрыв глаза и заткнув уши. Просто когда перестаешь видеть в мужчинах источник обеспечения, сального сюзерена, подчиняясь которому получишь защиту от других, перестаешь видеть себя “маленькой и слабенькой”, которой, главное, где-либо бы да спрятаться. Ты идешь по жизни ориентируясь на свои приоритеты и рассчитывая на свои силы. Если же на этой дороге окажется кто-то, кто идет рядом с тобой и к тем же (или примерно к тем же ) целям, ты протянешь ему руку – пожмешь ладонь партнеру, другу, союзнику, тому, с кем проще идти рядом помогая друг другу, а таща один другого и не сваливая друг на друга завышенные требования, преувеличенные ожидания и разбитые надежды.

Продолжение следует на другом уровне, но в той же парадигме.