Про женскую мудрость

Статья публиковалась ранее на моем ДЗЕН канале

Мудрость сама по себе штука хорошая. Что это такое? Скажем так, мудрость – это не просто наличие ума, а умение им пользоваться. Можно сказать, предвидеть или просчитывать последствия. Умный человек может что-то придумать, изобрести, создать какой-то план и начать его выполнять. Но мудрый не просто придумает, что можно сделать, чтобы достичь того, чего хочется, но и подумает стоит ли этого достигать, а если стоит, то стоит ли ломиться на пролом или попробовать обойти острые углы, чтобы лишних проблем не нажить. Это все, конечно, замечательно.

Но вот существует такое понятие, как «женская мудрость». Про нее про эту самую мудрость женскую частенько бывает и в комментариях к моим статьям упоминают, и так в интернете разговоров много. Вот только некоторые из тех, кто рассуждает про мудрость иной раз «мудрить» начинают сверх меры.

Для начала скажу на тему того, с чем я согласна в вопросе женской мудрости. Ну несомненно, женщина – человек, человек, как и мужчина, наделенный мозгами, а стало быть, способная уметь ими пользоваться. Так что, мудрость может быть: и у мужчины и у женщины. Вот только под «женской мудростью» понимают обычно нечто совсем иное, а иной раз даже близко с мудростью несовместимое. Но все же для начала о том, как и сказала, с чем я согласна и что поддерживаю.

Под словами «женская мудрость» почему-то понимают очень специфическое направление, так называемой житейской мудрости, а именно, умение выстраивать отношения с мужчиной и поддерживать определенную атмосферу в семье. То есть такая домашняя, теплая и пушистая мамочка, делающая довольной все семейство. Звучит, конечно, замечательно, если не забывать, что женщина тоже человек, а не просто «кондиционер домашней комфортности».

Мнений много разных прочесть довелось по поводу «женской мудрости». С чем согласна. Ругаться и ломиться на пролом, что-то мужу доказывая не стоит. Действительно, ругаться оно никогда не стоит. Зачем ругаться, если все можно спокойно обсудить? А если эмоции взыграли можно отойти в сторонку, остыть и поговорить, когда улягутся.

Не стоит ныть и жаловаться мужу или другим на мужа. Ну в принципе тоже согласна. Ныть – дело бесполезное, лучше подумать, что и как делать вместо нытья. К вопросу о женской необходимости выплакаться и высказаться. В основном она просыпается от того, что женщина как раз таки все терпит, помалкивает, а потом ищет «жилетку», в которую поплакать. Проще до этого не доводить. Вот как раз то, что к «женской мудрости» тоже приписывают – дело явно не стоящее, если не сказать гиблое: «не перечить», «не возражать», «всегда со всем соглашаться с мужем», даже если тебе его мысли кажутся бредовыми и утопическими, а то, мол, «оскорбишь его чувство значимости» – самомнение, иными словами. Вот потом сидишь ты киваешь головой, да-да, ты гений, смотришь, что этот гений творить начинает, молчишь, а потом идешь искать кому бы порыдать на плече о своей горькой женской доле и безысходности бытия – бред, простите, дичь. Нет, это не значит, что по любому поводу нужно начинать доказывать мужу, что он «дурак». Но если ты с чем-то не согласна, что-то тебя не устраивает или считаешь, что муж ошибается сидеть и молчать соглашаясь с ним, это уже, простите, не «мудрость», это безумие. Но некоторые именно в этом видят «женскую мудрость». Говорить нужно. Обсуждать нужно. Без излишних эмоций и не напирая, как танк, мягко.

Вот с мягкостью подхода согласна. Это по-женски. Высказать свои опасения, расспросить, может ты что-то не поняла, высказать, как ты видишь возможное развитие событий. Не напирая, не давя, а мягко: «А может так будет лучше?» «А что если так сделать?» «А вот мне кажется, ты вот этот нюанс не учел, может лучше тут кое-что немного изменить и будет лучше?» Не вести к конфликту, а выводить на разговор и совместное обсуждение вопроса. И мужу будет приятно, ты его идею не «втаптываешь в грязь», а принимаешь участие и пытаешься вместе с ним найти возможное решение. Не молчать и тупо соглашаться с ним, тем более если не согласна, а потом «плакать в жилетку». Нет, ну если сами считаете, что ваш «женский мозг слишком слаб» и вы не способны понять «гениальные планы мужчины», то можете, конечно, молчать и «довериться ему до конца». Вот что-то, мне кажется, энное количество советов на тему «женской мудрости» исходят именно из такой точки зрения.

Принимать мужчину таким, какой он есть, со всеми его недостатками. Хм… Вопрос очень интересный. И на самом деле очень личный и частный. Идеальных людей не существует. И мужчины и женщины – имеют как свои положительные стороны, так и свои недостатки. Тут, пожалуй, каждый решает для себя принять недостатки другого или вообще с человеком с такими недостатками связываться толку нет. Недостатки разные бывают. Советовать «принимать все как есть» – совет глупый, уж явно далекий от «мудрости». Недостатки у каждого разные. С какими-то можно смириться, тем более что что-то бывает в человеке не переделаешь, даже он сам в себе не переделает. Но совместная жизнь, как бы все же вопрос определенных компромиссов и не в «одни ворота». Ладно, к примеру, муж рассеянный, ну таково его качество, исправить это крайне сложно или вообще невозможно, даже при его старании. Стало быть, либо принимаешь этот его недостаток, либо не выходишь за такого замуж. Тем более помня, что ты сама тоже далеко не идеал и свои «косяки» у тебя тоже есть. Но помнить об этом должна не только ты, но и муж. И если вы оба готовы мириться с недостатками друг друга – дело ваше личное. Но семья опять-таки это совместное дело. Дело, в котором каждому приходиться идти на компромиссы, то менять и в себе и желать изменений другого. Что и как вопрос исключительно личный, касательно конкретных двух людей. Но вот советы по «женской мудрости», где сочетаются два «постулата» – принимай мужа, какой он есть, и меняйся сама, иди на компромиссы ради сохранения семьи, пардон, такие советы в топку и в мусорный бачок.

«Жена – шея». Опять-таки к той же «женской мудрости». Распространённое выражение. Мол, «муж – голова, а жена – шея, которая крутит головой как хочет». Давайте немного разберем этот вопрос. Вот, уважаемые мужчины, те, кто говорит про «женскую мудрость» и умение мягко направлять мужчину не противореча ему. Про мягкость я уже сказала выше. А вот вам самим такой «идеал» не кажется оскорбительным для вас самих же? Мягкость и лицемерие, плюс тайные манипуляции, вещи разные. Одно дело – без грубости и оскорблений объяснить мужу, что ты не согласна с его точкой зрения и попробовать найти совместное решение. С другой стороны, соглашаться с ним в лицо, кивать головой и хвалить: «Какой ты умный! Делай как решил. Я поддерживаю!» Но при этом начать исподтишка подталкивать его к противоположным действиям, накручивать потихоньку «уводя в сторону». Кому-то это кажется «женской мудростью», а по мне – так это наглые манипуляции, ложь, фальшь и обман. И неужели, действительно, есть мужчины, которые предпочитают, чтобы им, вместо того чтобы в лицо сказали: «Нет, дорогой, ты не прав, это ошибка, по тому то и по тому то» – сперва поддержали его, потом «выносили мозг» по чуть-чуть, чтобы изменил решение? Ой, что-то я сомневаюсь, тем более с мужским прямолинейным мышлением.

Опять-таки про мышление мужское и женское. Разница есть. Не столь кардинальная, как некоторые думают, но есть. Да и то разница во многом основанная на воспитании. Но все же женское мышление отличатся от мужского в том, что мужское идет «из пункта А в пункт Б» не размениваясь на «мелочи» вне этой линии. Женское идет из «пункта А в пункт Б через пункт Ц», попутно рассматривая различные детали, которые может и не касаются основного вопроса, а может и касаются. Недостаток прямолинейности в том, что можно не заметить «мелкие детали», которые окажутся на поверку не такими уж и мелкими. Недостаток второго способа в том, что можно зацепиться за «левую детальку» и запутаться в них, усложнив себе прибытие в «Пункт Б». Я лично не считаю идеальным ни то ни другое. Идеалом является, скорее, гармоничное сочетание обоих. Когда один покажет незамеченное другим, а другой поможет не запутаться в дополнительных факторах и не уйти в сторону из-за них.

Так вот, исходя из вышесказанного про различный подход к рассуждениям. Опять-таки к «женской мудрости» почему-то относят умение говорить «намеками». Простите, чушь собачья. На собственном опыте знаю. Мужчина, как раз из-за своей прямолинейности мышления, намеков никогда не понимает. Ну или почти никогда. Для них женские намеки выглядят, как будто вам сказали про одно, а (видимо у вас мозги дырявые и вы не соображаете) вы говорите про что-то совсем другое с этим не связанное никоим образом. Девочки, мягкость не в намеках, можно сказать и напрямую, но без грубости и резкости и так вас куда лучше поймут.

В общем, дорогие женщины, у вас три пути в построении отношений. Путь первый, либо искать того, кто соответствует вашим представлениям об идеале (ну хотя бы более-менее) и не связывать свою жизнь с теми, кто не соответствует. Но здесь две проблемы, первая в том, что найти представляемый вами идеал, да еще без дополнительных неидеальных черт, которые мужчина может изначально и не демонстрировать, ну практически невозможно. Вторая проблема в том, что вы сами не идеальны, даже если вам так кажется. Так что даже найдя идеал, вы можете столкнуться с тем, что для него вы далеки от его идеала. Путь второй, мне кажется, наиболее оптимальный. Понимая, что все люди разные и далеко не всегда все наши привычки, желания и образ жизни состыкуются с таковыми другого человека, но желая с ним вместе жить, вы пытаетесь (оба) настроить совместное проживание так, чтобы устраивать друг друга хотя бы больше, чем не устраивать. Тут обе стороны должны идти на компромисс, что-то пытаться менять в себе, не молчать и говорить другому, что не устраивает, пытаться делать это наименее конфликтным способом. Ну и с чем-то придётся мириться и вам, и ему с вами тоже. Игра в «Одни ворота» недопустима. Ну и третий путь, включить в себе «женскую мудрость» в том виде, как ее некоторые предлагают, тут опять-таки получаются две вариации. Либо вы очень хитрый манипулятор, полностью не уважающая своего мужа, считающая его последней «тряпкой», которой вы как «шея» вертите как хотите, а он на все ведется, даже не понимая, что им манипулируют, считая, что его во всем поддерживают и помогают. Но прям гениев манипуляций, как говорится, тоже раз, два и обчелся, так что в отличии от фантазий можно нарваться на то, что ваши манипуляции ни к чему, кроме скандалов и нервотрепки, не приведут. Либо вы полностью «доверяетесь мужчине» и живете ради него и для него. Тогда да, он будет вас обожать, дети будут вас ценить как замечательную мать, а потом и бабушку. Вот только вам останется только вздыхать о «тяжкой женской доле» и гордиться тем, что «зато семья всем довольна» – полностью забыв про себя как таковую. Ну кому это кажется замечательным вариантом – флаг вам в руки, отговаривать не стану, дело ваше. Я лично слишком уважаю себя, чтобы соглашаться с любым мнением мужа, если считаю его не правильным и слишком уважаю мужа, чтобы лгать ему в глаза, что согласна и пытаться им манипулировать.

Вот знаете, на мой взгляд, женская мудрость мало чем отличается от мужской, если говорить о мудрости применимой к семейным отношениям – это уважать своего партнера. Не считать себя выше (или ниже) своего партнера. Делиться своими мыслями, пусть даже спорить, но стараться делать это мягко, без хамства, без грубости, с уважением. Понимать, что и у тебя, и у твоего партнера, есть недостатки. Говорить об этом друг с другом. Пытаться обоим идти на компромисс, где-то обоим в чем-то меняться, где-то учиться принимать недостатки партнера (с которыми можно смириться), понимая, что изменить их не получиться, да и у самой (самого) тоже есть те, которые не поменять. Я назвала бы это, скорее, семейной мудростью – доступной и женщинам и мужчинам. Наиболее крепкая семья та, в которой никто из партнёров не пытается поставить себя выше другого. Могу подтвердить это собственным опытом. Всё-таки замужем двадцать лет уже как, и пока все всех устраивает.